.::  Σελίδες

  Προφίλ

  Επικοινωνία

Ανέκδοτα

  Γνωμικά

  Εταιρ.Παρουσιάσεις

  Ιστοσελίδες

  Κατασκευή web site

  Μηχαν. Αναζήτησης

  Τηλεόραση

  Τράπεζες

  Φιλοξενία web site

 

.::  Επιχειρήσεις

   Cafe Bar

   Courier

   Αθλητικά Είδη

   Άνθη Φυτά

   Βιβλιοπωλεία

   Γυμναστήρια

   Διακόσμιση

   Διαμονή

   Δώρα-Παιχνίδια

   Είδη Υγιεινής

   Έπιπλα

   Ζαχαροπλαστεία

   Κατασκευές

   Καφετέριες

   Κομμωτήρια

   Κοσμηματοπωλεία

   Λευκά Είδη

   Μεσίτες

   Νυφικά

   Οπτικά

   Παιδικοί Σταθμοί

   Ρούχα - Ενδύματα

   Τουριστικά Γραφεία

   Τυπογραφεία

   Υγεία

   Υπηρεσίες

   Υποδήματα

   Φαγητό

   Φωτογραφεία

   Χόμπι

 



Χρειάζεστε κλειδαρά; Επικοινωνήστε άμεσα και θα έρθουμε άμεσα Κλειδαράς εδώ
 
 

           ..::Οι Βοθρατζίδες
  • Ο Μήτσος ο βοθρατζής ξεκινά με τον βοηθό του τον τον Γιακουμή για να ξεβουλώσουν ένα βόθρο. Με το που φθάνουν ο Μήτσος φοράει μια μάσκα και βουτάει μέσα στον βόθρο. Σε δυο λεπτά βγάζει το κεφάλι από τα σκατά και λέει στον Γιακουμή:
    - "Φέρε μου το κατσαβίδι."
    Ξαναπέφτει μέσα. Μετά από λίγο βγάζει το κεφάλι και λέει στον Γιακουμή:
    - "Φέρε την πένσα."
    Ξαναπέφτει μέσα. Αφού ζήτησε κι αλλά εργαλεία από τον Γιακουμή σε είκοσι λεπτά τελειώνει και βγαίνει από το βόθρο. Όπως σκουπιζόταν γυρίζει στον Γιακουμή και λέει:  
    - "Κοίτα παλιόπαιδο να μάθεις γρήγορα την δουλειά γιατί μια ζωή εργαλεία θα δίνεις!"
           ..:: Ανέκδοτο - Ρόμποκοτ
  • Περπατούν δύο οδοντογλυφίδες στο δρόμο και βλέπουν μία
    καρφίτσα! Τότε λέει η μια οδοντογλυφίδα στην άλλη:
    - "Ωχχχ, ο ρόμποκοτ!!"
           ..:: Ανέκδοτο - O Προπάππους
 
  • - Εγώ, λέει ο Κώστας έχω γνωρίσει τον προ-προ-προ-προ-προπάππο μου.
    - Βρε τον ψεύτη! λέει ένας από εκείνους που άκουγαν.
    - Δεν είναι ψεύτης, απαντάει κάποιος άλλος.
    - Αλλά;
    - Τραυλός είναι!
           ..:: Ανέκδοτο - Το Αλβανάκι
  • Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:
    -Εσένα πώς σε λένε;
    -Ελενίτσα.
    -Και εσένα;
    -Κωστάκη.
    Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία:
    -Εσένα πώς σε λένε;
    -Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
    -Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα.
    Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δε θα τον κορόιδευαν και θα έπαιζαν μαζί του.
    Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του:
    -Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.
    -Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
    -Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο;
    Και του δίνει ένα χέρι ξύλο.
    Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.
    -Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;
    -Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
    -Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο;
    Και τον δέρνει και αυτός.
    Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.
    -Τι έπαθες Γιαννάκη;
    -Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!

           ..:: Ανέκδοτο - O Τραυλός
  • Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα βιβλιοπωλείο.
    - ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλλλλλειά.
    - Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα βιβλία σε 3 μέρες θα το σκεφτώ.
    Μετά από 3 μέρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
    - Τα πουπουπούλλλλησα!
    - Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 3 ώρες θα έχεις πάρει την δουλειά.
    Μετά από 3 μέρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
    - Τα πουπουπούλλλλησα!
    - Ωραία. Την δουλειά την πήρες, αλλά μπορείς να μου πεις πώς πούλησες τόσα βιβλία τόσο γρήγορα;
    - Εεεεεε, τους έλελελεγα, θέθεθεθεθεθεθελετε νανανανανανανα τα αγογογογογοράσετε ή ναννανανα σασασασασας τα διαδιαδιαβαααασσσω;
           ..:: Ανέκδοτο - Ο Αδάμ και η Εύα
  • O Θεός ρώτησε τον Αδάμ:
    "Τι κακό σου συμβαίνει;"
    Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
    "Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύχτας για να τα φροντίσεις. Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτο ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι. Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό".
    Ο Αδάμ ρώτησε τον Θεό:
    "Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;"
    Ο Θεός απάντησε:
    "Ένα χέρι και ένα πόδι".
    Και ο Αδάμ:
    "Ακριβή είναι. Τι παίρνω μ'ένα πλευρό;"
           ..:: Ανέκδοτο - Οι Πόντιοι στην N.A.S.A
  • Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους. Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν. Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό. Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
    - Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;
    - Νερό δεν ήταν, βρε Γιωρίκα;
    - Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων.
    - Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα.
    - Δεν πάθαμε τίποτα, αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!
           ..:: Ανέκδοτο - Στο Πλευρό του

  • Είναι λοιπόν η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ. Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό. Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεββάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο: "Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;" "Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του. "Δεν φεύγεις μωρή γκαντέμω απο διπλα μου, μπας και δω μια άσπρη μέρα;
           ..:: Ανέκδοτο - Εκπλήρωση Επιθυμίας
  • Ένας άγγελος εμφανίζεται σε κάποιον στην Θεσσαλονίκη και του λέει: κάθε 20 χρόνια εμφανίζομαι και σε έναν και του εκπληρώνω μια επιθυμία είσαι τυχερός. Πές μου του λέει τι θέλεις να κάνω για σένα. Ο άνθρωπος λέει: θέλω μια γέφυρα να ενώνει Θεσσαλονίκη Κρήτη είμαι από Κρήτη και βαριέμαι πειραιά καράβια κ.τ.λ. Ο άγγελος του λέει ...δύσκολα πράγματα ζητάς, που να βρω υλικό, μπετά, και προσωπικό να τελειώσω αυτό το δύσκολο έργο. Ζήτησε κάτι άλλο. Και εκείνος λέει: Επειδή είμαι παντρεμένος βοήθησε με να καταλάβω την ψυχολογία της γυναίκας μου. Και ο άγγελος απαντάει: Την γέφυρα την θέλεις με 2 λωρίδες σε κάθε πλευρά η 4;
           ..:: Ανέκδοτο - Παπαράτσι
  •  Πάει ένας βλάχος διακοπές στο Παρίσι. Μία μέρα λέει η ξεναγός:
    -Κύριοι, σήμερα θα πάμε στο σημείο που σκοτώθηκε η Νταϊάνα.
    Εκείνη τη στιγμή λέει ο βλάχος έκπληκτος:
    -Σώπα , σκοτώθηκε η Νταϊάνα; Καλά πως έγινε αυτό.
    -Ένα πράγμα θα σας πω, «παπαράτσι» λέει η ξεναγός.
    Γυρνάει ο βλάχος πίσω στο χωριό και συναντάει ένα φίλο του.
    Βλάχος: Μήτσο που να στα λέω. Πήγα στο σημείο που σκοτώθηκε η Νταϊάνα.
    Μήτσος: Άϊντε , σκοτώθηκε η Νταϊάνα; Καλά πως έγινε αυτό;
    Βλάχος: Ένα πράγμα μόνο θα σου πω, παραπάτσι.
     
           ..:: Ανέκδοτο - Ο Μπιτζίδης
  • Το 1987, πήγε ο τότε πρωθυπουργός Α. Παπανδρέου να εγκαινιάσει μια νέα πτέρυγα στα διυλιστήρια της ESSO PAPPAS στην Θεσσαλονίκη. Με την είσοδο του ήταν παρατεταγμένοι όλοι οι επίσημοι. Υπουργοί, Νομάρχες, Στρατηγοί κτλ.
    Αφού τους χαιρέτισε όλους ρωτάει.
    -O Μπιτζίδης που είναι ρε παιδιά;
    Aφωνος ο διευθυντής της ESSO, διότι ο Μπιτζίδης ήταν ο τελευταίος μουντζούρης εργάτης, στέλνει να τον ειδοποιήσουν να έρθει. Πράγματι ανεβαίνει επάνω ο Μπιτζίδης και μόλις βλέπει τον Παπανδρέου τρέχει και αγκαλιάζονται με συγκίνηση.
    -Αντρέα μου ο Μπιτζίδης,
    -Γιώργο μου ο Παπανδρέου, δάκρυσαν.
    Το 1991 πηγαίνει ο Μητσοτάκης να εγκαινιάσει την ίδια πτέρυγα.!!!!
    Πάλι τα ίδια .Όλοι οι επίσημοι στην σειρά.
    -Που είναι ο Μπιτζίδης ρε παιδιά, λέει ο Μητσοτάκης, πάλι κόκαλο ο διευθυντής, φωνάζει πάλι τον Μπιτζίδη.
    Η ίδιες σκηνές μόλις ανεβαίνει επάνω. Αγκαλιές, συγκίνηση,
    -Γιώργο μου,
    -Κώστα μου.
    Όταν τελείωσε η εκδήλωση, ο διευθυντής φωνάζει τον Μπιτζίδη στο γραφείο του.
    -Έλα δω ρε Μπιτζίδη, τι γνωριμίες είναι αυτές;
    - Αυτές δεν είναι τίποτα κύριε διευθυντά, λέει ο Μπιτζίδης, στην Ευρώπη να δείτε τι γνωριμίες έχω.
    -Θα'χει πλάκα να ξέρεις και τον πάπα.
    -Αλλοιμονο, τον πάπα δεν ξέρω ;
    -Ρε μπαγάσα, θα κάνω τα έξοδα να πάμε μαζί στο Βατικανό να δω αν λες αλήθεια, λέει ο διευθυντής.
    Πράγματι, ξεκινάνε και φτάνουν στο Βατικανό, εκείνη την ώρα ο πάπας ήταν σε ένα μπαλκόνι και διάβαζε κάτι, ενώ κάτω στην πλατεία ήταν χιλιάδες πιστών.
    -Κύριε διευθυντά, ανεβαίνω επάνω να χαιρετήσω τον παπα και έρχομαι σε λίγο λέει ο Μπιτζίδης.
    Πράγματι ανεβαίνει επάνω, πάει από πίσω από τον παπα, τον χτυπάει πίσω στην πλάτη, γυρίζει ο πάπας και μόλις τον βλέπει, παρατάει τα πάντα και πάλι τα ίδια .Αγκαλιές, φιλιά,
    -Γιώργο μου,
    -Παπά μου. Αφού τα είπαν λίγο στο μπαλκόνι, ο Μπιτζίδης χαιρέτισε τον παπα και κατέβηκε κάτω, στον διευθυντή του.
    Αλλά τι να δει. Ο διευθυντής του αναίσθητος κάτω και από πάνω να του κάνουν αέρα και μαλάξεις.
    Όταν συνήλθε, τον ρωτάει ο Μπιτζίδης,
    - τι πάθατε κύριε διευθυντά.
    -Τι να πάθω βρε Μπιτζίδη του λέει, όταν αγκαλιαζόσουν και φιλιόσουν με τον παπα, ήρθε ένας Φιλανδός και με ρώτησε.
    -Αυτός που αγκαλιάζεται με τον Μπιτζίδη, ποιος είναι;!!!!
           ..:: Ανέκδοτο - Ζωή μετά θάνατο
  • Πιστεύεις στη ζωή μετά τον θάνατο; ρώτησε ο προϊστάμενος σε έναν εργαζόμενο.
    -Όχι, δεν πιστεύω είπε ο εργαζόμενος
    -Παράξενο!! είπε ο προϊστάμενος. Εχθές όταν έφυγες να πας στην κηδεία της γιαγιά σου, η γιαγιά σου πέρασε από εδώ να σε δει.
     
           ..:: Ανέκδοτο - Coca Cola
  •  Ένας τύπος με κουστούμι, και χαρτοφύλακα περιμένει στην αίθουσα αναμονής του γραφείου του Πάπα.
    Η γραμματέας του του λέει:
    - Ο Παναγιότατος θα σας δεχτεί τώρα. Μπορείτε να περάσετε.
    Ο τύπος μπαίνει μέσα, ακουμπά το χαρτοφύλακα πάνω στο γραφείο του Πάπα, τον ανοίγει τραβάει ένα χαρτί από μέσα, το προσφέρει στον Πάπα και λέει:
    - Θα περάσω κατευθείαν στο ψητό. Λέγομαι Jim Douglas και αντιπροσωπεύω την Coca Cola. Είμαι εδώ, γιατί η εταιρία μου έχει να σας κάνει την εξής γενναιόδωρη προσφορά: Σας ζητάμε να αλλάξετε τον στίχο του Πατερ Ημών , το σημείο που λέει: "τον άρτον ημών των επιούσιον", έτσι ώστε να λέει: "την Coca Cola ημών την επιούσια". Εμείς από τη μεριά μας θα σας δώσουμε το ποσό των διακοσίων εκατομμυρίων δολαρίων. Δέχεστε;
    Ο πάπας σκίζει το χαρτί, και φωνάζει γεμάτος έξαρση και θρησκευτικό φανατισμό:
    - ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΠΟΤΕ ΔΥΝΑΤΟΝ. Τολμάτε και έρχεστε εδώ και ζητάτε τέτοιο πράγμα. Δεν υπάρχει ποσό για να αγοράσει τέτοιο πράγμα. Παρακαλώ να ανακαλέσετε την προσβολή που μας κάνατε.
    Ο Jim Douglas χαμογελά, τραβάει ένα δεύτερο χαρτί από τον
    χαρτοφύλακα του, το προσφέρει και λέει:
    - Αχα, το προβλέψαμε πως θα αντιδρούσατε κάπως έτσι. Η εταιρία μου είναι διατεθειμένη να ανεβάσει την προσφορά της στα τριακόσια εκατομμύρια δολάρια.
    Ο Πάπας πετάει κάτω το άσπρο σκουφάκι του γεμάτος οργή.
    -Σας παρακαλώ κύριε, δεν μπορούμε να κάνουμε αλλαγές στην προσευχή μας και στα πιστεύω μας.
    Ο αντιπρόσωπος της Coca Cola χαλαρώνει την γραβάτα του,
    - Άγιε πατέρα, ζητούμε συγνώμη αν σας προσβάλαμε. Παρακαλώ, σκεφτείτε την τελευταία προσφορά μας: Δίνουμε μισό δισεκατομμύριο δολάρια και ένα αρκετά σεβαστό ποσοστό επί των ακαθάριστων κερδών της εταιρίας ετησίως.
    (παύση για σκέψη)
    Φαίνεται να το σκέφτεται, παίζει με το στυλό του και τελικά χτυπά το intercom, από όπου ακούγεται η φωνή της γραμματέας του να ρωτά πως μπορεί να τον εξυπηρετήσει.
    - Α, Μαίρη. Σε παρακαλώ κορίτσι μου, ψάξε στα αρχεία μας να δεις πότε λήγει εκείνη η σύμβαση με τους αρτοποιούς !!!
           ..:: Ανέκδοτο - Μυτιλήνη το Ηχείο
  • Ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, ρωτά ένα σερβιτόρο:
    -Ρε φιλάρα, εκείνο εκεί το μαύρο τι είναι;
    -Ηχείο, του απαντά ο σερβιτόρος.
    -Σιγά ρε φίλε μην είναι και η Μυτιλήνη.
           ..:: Ανέκδοτο - Το γλυκό
  • Μια νεαρή σύζυγος είναι πραγματική καταστροφή στην κουζίνα. Ένα βράδυ που ο άνδρας της γυρίζει σπίτι και τη βλέπει να κλαίει, τη ρωτά:
    - Τι έγινε, αγάπη μου;.
    - Να... σου είχα ετοιμάσει ένα γλυκό, αλλά το έφαγε ο σκύλος,
    του λέει αυτή, ξεσπώντας σε λυγμούς.
    Κι ο σύζυγος:
    - Έλα τώρα. Πώς κάνεις έτσι; Θα σου πάρω άλλο σκύλο!
           ..:: Ανέκδοτο - Ξανθιές Αστυνομικίνες
  • Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες. Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
    -"Τι έχεις να πεις γι' αυτή την φωτογραφία";
    -"Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο, έχει μόνο ένα μάτι", λέει εκείνη!
    -"Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Μπορείς να πηγαίνεις", της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής!
    Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την
    φωτογραφία και λέει:
    - "Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί";
    - "Φύγε από δω", της λέει έξαλλος ο εξεταστής. " Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ"!
    Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
    - "Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία".
    Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
    - "Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής"!
    Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
    - "Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια".
    - "Είναι απλό! Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί", απαντάει
    η ξανθιά.
           ..:: Ανέκδοτο - Άσπονδοι Εχθροί
  • Δύο άσπονδοι εχθροί, τρακάρουν άσχημα με τα αυτοκίνητα τους, τα οποία έγιναν ένα μάτσο παλιοσίδερα, αλλά κανείς τους δεν έπαθε τίποτα.
    Βγαίνουν έξω από το αυτοκίνητά τους και βλέπουν ο ένας τον άλλο, οπότε γυρίζει ο πρώτος και λέει:
    - "Παρόλο που τα αυτοκίνητα μας έγιναν παλιοσίδερα, εμείς δεν πάθαμε τίποτα. Και αυτό, πρέπει να είναι ένα σημάδι από το Θεό, ότι μπορούμε να ζήσουμε μαζί ειρηνικά."
    - "Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου", απαντά ο δεύτερος.
    - "Αυτό, πρέπει να το γιορτάσουμε", λέει ο πρώτος και φέρνει από το αυτοκίνητο του, δύο κουτάκια μπύρας, που τυχαία δεν είχαν πάθει τίποτα. Δίνει το ένα στον πρώην εχθρό του και λέει:
    - "Άσπρο πάτο".
    - "Άσπρο πάτο, απαντά και ο άλλος και την κατεβάζει μονορούφι."
    Μόλις τελειώνει, βλέπει τον άλλο να μην έχει πιει ούτε γουλιά, οπότε τον ρωτά:
    - "Εσύ, δε θα πιεις;"
    - "Όχι, λέω να περιμένω να έρθει η αστυνομία πρώτα."
           ..:: Ανέκδοτο - Οι μύγες
  • Δυο μύγες συζητούν και λέει η μια μύγα σε μια άλλη:
    - Πήγα πριν σε ένα καθαρό σπίτι!
    - Καλά, δε βλέπεις ότι τρώω;
           ..:: Ανέκδοτο - Κόλαση ή Παράδεισος;
  • Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και
    ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Αρχιφύλακας και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο.
    Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε. Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
    - Τι θα έχεις για ασπίδα? Ρωτάει ο Αρχιφύλακας.
    Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
    Σηκώνει ο Αρχιφύλακας το μαστίγιο, χτυπάει μια&φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη&.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
    - Επόμενος, λέει ο Αρχιφύλακας.
    Βγαίνει ο Ινδός.
    - Τι θα έχεις για ασπίδα?
    - Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
    Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
    Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
    Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
    « Α να πάρει!!!» κάνει ο Αρχιφύλακας «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.» ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
    Εντάξει, μένει.
    - Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα ρωτάει τον Έλληνα...
    - ΤΟΝ ΙΝΔΟ .

 

  Αξιοθέατα

  Ναύπακτος

  Χάρτης

  Ιατροί

  Ιστορία

  Διαμονή

  Τουρισμός

  Φαρμακεία

  Ψυχαγωγία

 

 

.::  Νέα

News Front Page

Επικοινωνήστε μαζί μας για μια δωρεάν ενημέρωση

Κατασκευή και φιλοξενία Ιστοσελίδων.

Μπορείτε τώρα να προβληθείτε στο nafpaktos-net

Αν ζητάτε αξιόπιστη παρουσία στο internet

Σε χαμηλές τιμές

 

καιρός weather.gr